Ausgabe 4 / 2004

Der blaue Forschergeist
von PropagandaSchlumpf / Sims0r

Schlumpfistischen Forschern gelang es kürzlich durch Manipulation von Zeit und Raum und einer Neuprogrammierung des Moralischen Kodes des Universums aus virtueller Materie ein Hyperstahlwerk zu schaffen. Dieses erreichte eine theoretische Produktion von knapp 30.000 Stahleinheiten, verbrauchte dabei aber Unmengen an Eisen und Energie.
 
 
Bevor jedoch die Konstruktion stabilisiert werden konnte, um materielle Ergebnisse zu erzielen, drangen HSINC- Spezialeinheiten der Elitetruppe BUGFIX im Forschungskomplex ein und zerstörten die Versuchsaufbauten. Dennoch zeigte sich für einige Stunden wieder der überragende blaue Forschergeist, der alles andere in diesem Universum in den Schatten stellt.

Galaxie 3 so gut wie befriedet
von PropagandaSchlumpf

Blühende Landschaften in Schlumpfhausen. Trotz aller Befürchtungen war es nicht nötig eine (Große) Mauer zu errichten, um die Barbarenvölker in Galaxie 3 abzuwehren. Schon jetzt schlägt dem Schlumpfistischen Imperium Blauer Nationen kein nennenswerter Widerstand mehr entgegen. Die meisten nicht-blauen Dörfer haben sogar bisher davon Abstand genommen Verteidigungsstellungen zu bauen, um nicht die Schlümpfe vor den Kopf zu stoßen. Viele haben sich zu loyalen Tributzahlern gemausert, die die Frachtschiffe der neuen Hegemonen mit offenen Armen empfangen und bereitwillig ihren Ressourcen-Teil zum Aufbau Groß-Schlumpfhausens beitragen. Besonders hervorgetan haben sich dabei inzwischen die Ice-Warriors (I-W), die sich zu einem maßgeblichen Financier der blauen Sache entwickelt haben.
Alles in allem scheint Galaxie 3 fast schon befriedet und verschlumpft, doch die Geschichte lehrt uns, dass es immer wieder Ewiggestrige gibt, die sich mit der neuen gerechten Ordnung nicht abfinden wollen. Sie erkennen nicht, dass die Schlümpfe, jeder für sich, weisere und bessere Staatenlenker sind als sie und stürzen sich in anti-schlumpfistische Aktionen vom Schlage einer Gargamel- oder Anti.Smurfs-Meta. Dabei zeigte sich bisher immer, dass der Schlumpfismus das Ziel aller geschichtlichen Entwicklung ist und nicht umgekehrt werden kann.
Also appeliere ich im Namen der Schlümpfe an alle nicht-blauen Völker dieses Universums: Kämpft nicht gegen das Schicksal an, es ist blau!

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BloodySmurf:
BloodySmurf sucht dringend Abgänger der Hochschule für angewandte Atomschlumpf- physik und Ballistik sowie mehrere tausend Freiwillige die sich für verschiedene Massenuntersuchungen und - experimente zur Verfügung stellen. Als Beispiele wären da Beschusstests und Hochtemperatur- Kernfusions- Detonationen und deren Wirkung auf den menschlichen Körper (Schlümpfe sind mir dazu zu wertvoll!) zu nennen.
Des weiteren benötige ich einige erfahrene Dominas die meinen versifften Forschern Feuer unterm Hintern machen und ihnen die Pornoseiten wieder aus den Gedanken prügeln!

Smileyschlumpf:
Smileyschlumpf sucht eine Antwort auf die Frage: Wo bekomm ich was zu essen her? Es werden nur ernstgemeinte und gute Ratschläge angenommen.





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red plague

Die letzten Testreihen im SeuchenLabor können nicht abgeschlossen werden. Es mangelt an organischem Material. Fanden in Ihrem Orbit kürzlich Schlachten statt? Lassen sich noch Teile der fremden Besatzungen finden? Die RP-Werke bitten um das uneingeschränkte Bergungs- recht. Das Herrscherhaus der Plagues wird es Ihnen danken.
 
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